domingo, 6 de julio de 2008

-watterloO

a veces me sorprendo a mí misma recordando lo que no soy pero sí siendo lo que esperaban de mí... a veces soy un pedazo de eso, pero creo que de esa niña sólo quedan las fantasías para masturbarme en mis horas no siempre solitarias... de o(h) quedan delicias en el recuerdo... pero sé que no me gustaría repetirlas, sé que ya no queda nadie igual para volver a su cama... incluso él debe creer que aún soy la misma, la que supo ser alumna aplicada, del curso avanzado... la chica que no buscó más allá de él, la que simplemente le deseaba y entreabría sus labios... la que sabía lo que quería, la que le sorprendió en todo momento... pero que renunció a ser una pareja de vanguardia y le cambió por una vida correcta...no me equivoqué, no elegí el camino incorrecto y mi vida aparece una y otra vez casi perfecta mientras... escribo, y entre ángeles y demonios me debato... porque no se es una sola cosa siempre, se es un cúmulo de instantes, un cúmulo de personas, un cúmulo de recuerdos y de deseos...pero ahora... ahora, hoy y probablemente mañana, como ayer y antes de ayer soy la que sólo busca complacerse, regodearse en su ínfima vida capaz de atraer hacia sí aún más ínfimas vidas... soy la que acumula pensamientos, deseos, cuerpos y palabras... en un goteo constante... día a día voy llenando las jarras de dónde bebo... a menudo sin buscar encuentro más y más, mi copa no deja de llenarse, y llego a la embriaguez ... pero ....pero llevo dos batallas casi perdidas, dos waterloos que no sé remontar y que no logro vencer a pesar del resto... he perdido el deseo de quien me ama y no puedo ir en busca del que deseo por encima de todos... y sobrevivo, herida, en esta guerra... no puedo rendirme, ni dudar de mí por un momento y ... agradezco cada gota que bebo de mi copa, agradezco que siempre queden batallas victoriosas para mí porque ellas me levantan de la cama, ellas me dejan ver más allà de estas derrotas significantes pero no definitivas... amo, deseo y someto... pero cada verbo es aplicado a personajes diferentes... me siento dividida, a punto de ser vencida pero sé que aún es pronto aún me queda la vida... "divide y vencerás" tengo miedo de esas palabras... lo quiero todo, y no me conformaré con menos... porque lo merezco, porque la guerra es mi signo y la paciencia un arma que a menudo sé blandir con destreza...espero no equivocarme y si lo hago, espero poder volver a empezar, rectificar o triunfar de otra manera... sólo me importa la felicidad, la mía y la de los demás, sólo me importa mi triunfo en el alma, en las venas, en la mente... pero a la vez no puedo evitar ese elitismo con respecto a los demás, ese elitismo me excita como a la que le excita un fontanero grasiento, o un iletrado...tanto da... a unos les gusta las rubias, a otros las gordas y a otros las tontas...mientras,...sigo en la cuerda floja desde la que saltar al vacío tras un desequilibrio, o desde la que llegar del punto A al punto B... 28 de octubre 2007.